Ženu by podobná otázka za běžných okolností nenapadla. S orgasmem mužů si vesměs hlavu neláme. Ten prostě je. Jenže co když není? Co když muž zkrátka nevyvrcholí, navíc opakovaně? Náhle je všechno jinak a jedné noci se tichem ozve: „Byl jsi?“
Muži své sexuální problémy na rozdíl od žen neutají. Erekci nenafilmují, předčasnou ejakulaci neutají, orgasmus nesehrají. Jejich sexualita je navíc úzce spjata se sebevědomím. Možná proto si často nechtějí přiznat, že mají problém a vlastní nedostatečnost svádějí na partnerku. „Moc mě vzrušuješ,“ pronesou, když jsou hned. „Chtěl jsem, aby se ti to líbilo, a na sebe jsem zapomněl,“ ozve se, pokud u muže nedojde k vyvrcholení. Snad nejhorší je: „Která si ho neumí postavit, ta si ho nezaslouží,“ řekne klidně muž, který selhává pravidelně.
Nešlo mu to
Sexuální nesoulad často končí rozchodem. Leckdy zbytečně. Neseme za problémy a absenci orgasmu u partnera odpovědnost? Zcela jistě ne, to ale neznamená, že nás právě kvůli tomu neopustí.
„Poznali jsme se hodně mladí,“ vzpomíná dnes pětatřicetiletá Stáňa, „mně bylo sedmnáct, Mirkovi o dva roky víc. Jednou v noci jsme odcházeli z party u přátel a měli trochu vypito. Mazlili jsme se v lese na lavičce a pak jsme se chtěli milovat. Jenže Mirkovi se tzv. nepostavil, ale k vyvrcholení u něho došlo,“ popisuje Stáňa své první milování. „Dnes vím, že jsme se tehdy měli rozejít, bylo by to lepší pro oba,“ dodává. Jenže se stalo něco, s čím nikdo nepočítal. Během pokusů o intimní sblížení Stáňa otěhotněla. „Vinila jsem ze svého neplánovaného těhotenství výhradně Mirka, a i když jsme se vzali, vnímala jsem ho jako sobce, který mě kvůli své neschopnosti řešit problém přivedl do maléru.“
Její pocit, že manžel si své potíže nechce přiznat, postupem společných let ještě zesílil. „Nešlo mu to, alespoň nějakého ztopoření byl schopen v jediné poloze. Často mě taky budil časně ráno, jakmile se u něho objevila ranní erekce,“ vypráví Stáňa s tím, že se jí intimní život s manželem hnusil a jen kvůli dceři vydržela v manželství deset let. „Po deseti letech jsem si našla milence a podala žádost o rozvod. Teprve tehdy šel manžel k lékaři, ale já jsem už byla vůči němu zavřená. Věděla jsem, že mu už nemůžu pomoct,“ vypráví Stáňa a dodává, že tři roky trvalo, než přestala u nového partnera sledovat kvalitu jeho ztopoření a délku soulože. „Po pěti letech společného života se poprvé stalo, že partner neměl erekci. Druhý den dostal horečku, bylo jasné, že na něho něco lezlo. Přesto se ve mně ozvala stará rána,“ dodává Stáňa.
Když rychle je špatně
„Sex nás bavil a zpočátku jsme žádné problémy neměli,“ vypráví třicetiletá Petra s tím, že manžel Leoš je profesionální voják a dva roky po svatbě odjel na roční misi do Afghánistánu. Po návratu se změnil nejen vzájemný vztah, ale minulostí byla i sexuální harmonie. „S erekcí manžel problémy neměl, ale byl rychle hotový. Cítila jsem se nespokojená, proto jsem nás oba objednala k sexuologovi.“ Petra říká, že jedním z cviků, které jim lékař poradil, bylo pevné stisknutí penisu v okamžiku, kdy partner cítil, že se blíží k vrcholu. „Pečlivě jsme to trénovali, jenže došlo k opačnému efektu. Manžel se tak snažil, aby se mi sex s ním líbil, že se psychicky zablokoval. Během našeho milování, které pro mě bylo stále hezčí, nedosahoval orgasmu,“ popisuje pokračování problémů Petra. I tento vztah skončil rozchodem v okamžiku, kdy Leoš poznal jinou ženu a zjistil, že s ní funguje normálně.
V knize předního českého androloga Vladimíra Kubíčka s výmluvným názvem Penis: Rádce nejen pro muže se dočteme, že obecně se má za to, že potíže s erekcí a s vyvrcholením se týkají jen starších mužů a ti na to vlastně už mají právo. Jako kdyby mladší věk byl automaticky spojen se stoprocentním zdravím.
Podle Vladimíra Kubíčka příčin nedostatečné erekce a s tím často související předčasné ejakulace může být celá řada a odpověď by měl vždy dát lékař, který rovněž navrhne léčení. Příčinou může být třeba snížená hladina mužských pohlavních hormonů, nebo jejich nerovnováha, nedostatečné prokrvení varlat, tzv. varikokéla, což je podobné jako křečové žíly v nohou, ale v tomto případě jsou postiženy žíly v šourku. Problém se dnes řeší nejčastěji mikrochirurgicky.
Podle doktora Kubíčka mluvíme o předčasné ejakulaci, pokud muž vyvrcholí ještě před zavedením penisu do pochvy nebo do jedné minuty po něm, ale i tehdy, když muž tzv. nezvládá počkat na partnerku. V tom případě se mluví o relativní předčasné ejakulaci.
Snížení citlivosti pomáhá použití prezervativu v kombinaci se znecitlivujícím gelem. Gel se maže na žalud penisu před nasazením ochrany. Pokud namažete žalud a nenasadíte prezervativ, nebo použijete gel přes prezervativ, znecitlivíte partnerku, což je kontraproduktivní. Méně časté, přesto pro vztah nepříznivé jsou i potíže, kdy muž sice má kvalitní erekci, ale nedosahuje výronu spermatu. V některých případech dokonce prožívá orgasmus, ale k výronu nedojde. Problémy mohou být způsobeny poruchou nervové či hormonální regulace, ale i potížemi v oblasti svaloviny pánve a onemocněním prostaty.
Byl skvělý, ale neměla jsem orgasmus
„Mílu jsem potkala na školení,“ vypráví čtyřicetiletá rozvedená Soňa, „už večer jsme spolu byli v posteli. Bylo to hezké, ale neměla jsem orgasmus. To byl pro mě dosud nepoznaný jev. To se mi snad ještě nestalo, alespoň kam mi sahala paměť.“ Vztah s Mílou nicméně pokračoval a byl skvělý. Společné zájmy, názory, blízcí si byli i věkově. Jen v sexu jim to neklapalo. Soňa zkrátka neměla orgasmus. Ačkoli nebyl důvod.
Čtěte také: Každá pořádná ženská přece musí mít orgasmus!
Míla neměl problém ani s erekcí, ani s načasováním svého vyvrcholení. Čekal na Soňu, snažil se. I Soňa už byla zkušená žena, vedla ho, přesto se výsledek nedostavoval. „Zřejmě na problém sami nestačíme,“ pronesl Míla a odjel vykoupit sexshop. Večer se na okraji postele objevily gely napomáhající dráždění, návleky prodlužující všechny údy, jaké si jen lze představit, vibrátor i vibrátorek. „Když jsem to viděla, věděla jsem, že je konec. Rozešli jsme se. Prosila jsem ho o trpělivost, ale on ji neměl,“ dodává Soňa.
Orgasmus není podmínkou, společný už vůbec ne
Jsme odpovědní za sexuální vyvrcholení partnera? Podle brněnské psycholožky Veroniky Šuráňové sex nemusí být pokaždé završen orgasmem, společným už vůbec ne. Intimní život partnerů orientovaný jen na výkon, jehož měřítkem je síla a četnost uspokojení, se dokonce může podle jejích slov pro pár stát pastí, kterou si sami nastražili. V různých etapách života totiž býváme v odlišné kondici, psychické i fyzické.
Čtěte také: Když už se vám v sexu nedaří
Může se nám stát, že nás sex dočasně přestane buď úplně bavit, nebo vyvrcholení zkrátka nedosahujeme. Pokud jsme však byli zvyklí na pravidelné, silné, vícečetné nebo i společné orgasmy, může to být pro pár problém. Na druhou stranu zájem o sex ztrácíme právě proto, že nedosahujeme dlouhodobě uspokojení a vyvrcholení. Pokud považujeme nedosažení orgasmu u sebe, či u druhého za něco „špatného“, může se pro nás vyvrcholení stát překvapivě zdrojem frustrací, což nakonec vede k tomu, že slast z dosaženého vrcholu nedokážeme prožít vůbec.
„V sexu je to jako na túře,“ říká k tématu sexuoložka Hanka Fifková, „tempo je potřeba přizpůsobit pomalejšímu. Pokud na něj opakovaně nepočkáme, případně mu nepomůžeme, není-li právě v kondici, ztratíme ho.“
Cítíte se být odpovědní za sexuální uspokojení partnera? Opustili byste partnera či partnerku, pokud by měl dlouhodobé problémy v intimní oblasti a neřešil je?
ČLÁNKY DO MAILU